לא התכוונתם לפגוע. באמת שלא. בסך הכל רציתם שישמעו אתכם, שיבינו מה עובר עליכם. אבל איכשהו, בתוך שלוש שניות, בקשה פשוטה הפכה לטון צורם, המבט הפך למרוחק, ושוב מצאתם את עצמכם באותו "לופ" מוכר של התגוננות והאשמה.
כאן נכנסת לתמונה תיאוריית "תקשורת מקרבת בזוגיות" (NVC - Nonviolent Communication), שפותחה על ידי ד"ר מרשאל רוזנברג בשנות ה-60. רוזנברג גילה שבמקום לדבר על "מי צודק", אפשר ללמוד לדבר על "מה אנחנו צריכים".
המאמר שלפניכם יצלול לעומק השיטה, יחבר אותה למודלים כמו שיטת גוטמן ותרפיית אימאגו, ויציע פתרונות לשחיקה בזוגיות דרך כלי השיח של ערכת כרטישיח. ספויילר קטן: נגיד מראש שיש לנו הסתייגות קלה מהתוכן והשיטה, אבל נסביר למה ומדוע בסוף המאמר.
מהי תקשורת מקרבת? (או: למה הג'ירפה מנצחת את התן?)
רוזנברג השתמש בשתי מטאפורות כדי להסביר את הדרך שבה אנו מתקשרים: "שפת התן" לעומת "שפת הג'ירף".
1. שפת התן (השפה המרחיקה): התן מסמל מצב תודעה של מצוקה שבו הלב סגור. בשפה זו אנו משתמשים בשיפוטים, האשמות ("אתה תמיד..."), והשוואות. התן מחפש מי "אשם" ומי "לא בסדר".
2. שפת הג'ירף (השפה המקרבת): לג'ירפה יש לב גדול והיא גבוהה מספיק כדי לראות את התמונה הרחבה. היא מתקשרת מתוך הקשבה אמפתית וכנות אמיצה, ומחפשת את הצרכים שמתחבאים מתחת למילים הקשות.
בתקשורת מקרבת, אנו מבינים שכל התנהגות - גם הכי מרגיזה - היא למעשה ניסיון (לפעמים טראגי ומגושם) למלא צורך אנושי עמוק.
ארבעת השלבים של תקשורת מקרבת בזוגיות
כדי לעבור מתקשורת מרחיקה למקרבת, רוזנברג הציע מודל בן ארבעה שלבים פשוטים אך עוצמתיים: תצפית, רגש, צורך ובקשה.
- תצפית (במקום שיפוטיות)
השלב הראשון הוא לתאר את המציאות כמו "מצלמה" (בלי פילטרים!), בלי להוסיף פרשנות או ביקורת.
במקום להגיד "אתה מזלזל בי", נגיד "כשאני רואה שהגעת הביתה שעה אחרי הזמן שקבענו...". - רגש (במקום מחשבה)
כאן אנו מבטאים את החוויה הפנימית שלנו.
בשלב הזה חשוב להבחין בין רגש אמיתי (עצב, פחד, תסכול) לבין "מחשבה מחופשת לרגש" (כמו "אני מרגישה שאתה לא סופר אותי").
שיתוף ברגש פגיע יוצר חיזוק של הקשר הרגשי ומוריד הגנות אצל הצד השני. - צורך (השורש של הכל)
כל רגש הוא איתות לצורך שאינו מתמלא.
צרכים הם אוניברסליים: ביטחון, נראות, שייכות, הבנה או שקט.
כשנבין שהמריבה היא לא על הכלים בכיור אלא על הצורך בשותפות או בהערכה, נוכל למצוא פתרון אמיתי. - בקשה (במקום דרישה)
השלב האחרון הוא לבקש פעולה קונקרטית, חיובית ובזמן הווה.
במקום "תתחיל לעזור בבית", נבקש: "האם תהיה מוכן לשטוף את הכלים בערבים שבהם אני משכיבה את הילדים?".
הקשר בין תקשורת מקרבת לתיאוריות פסיכולוגיות מובילות
תקשורת מקרבת אינה פועלת בחלל ריק; היא משלימה ומחזקת מודלים מדעיים רבים של ייעוץ זוגי וטיפול זוגי:
מודל גוטמן ו"ארבעת הפרשים"
ד"ר ג'ון גוטמן זיהה דפוסי תקשורת הרסניים המנבאים פירוק קשר: ביקורת, בוז, מגננה והתבצרות. התקשורת המקרבת היא ה"חיסון" המושלם לפרשים אלו. השימוש ב"משפטי אני" (המשתפים זה את זה ברגש ובצורך) מחליף את הביקורת, והסקרנות כלפי עולמו של האחר בונה את מה שגוטמן מכנה "מפות אהבה" - היכרות עמוקה עם הנפש של בן הזוג.
תיאוריית ההתקשרות (Attachment Theory)
כולנו זקוקים ל"בסיס בטוח" וקרבה. אנשים עם סגנון התקשרות חרד מחפשים חיבור בצורה של רדיפה, בעוד שנמנעים נסוגים לשתיקה. תקשורת מקרבת עוזרת לשני הצדדים לבטא את הצורך בביטחון ובחשיבות מבלי להפעיל את ה"ריקוד" המתיש של רדיפה ונסיגה.
תרפיית אימאגו (Imago)
בדומה לתיאוריית האימאגו, תקשורת מקרבת מדגישה את ההקשבה האמפתית ואת היכולת "לחצות את הגשר" אל עולמו של האחר. תהליך השיקוף (Mirroring) המקובל באימאגו הוא למעשה יישום של הקשבה עמוקה שבה אנו מוודאים שהבנו את הצורך של בן הזוג לפני שאנו מגיבים.
שוני כמתנה: המבט היהודי על הדיאלוג הזוגי
היהדות רואה בזוגיות "ברית" ולא רק "חוזה". בעוד חוזה עוסק ב"תן וקח", ברית עוסקת בחיבור נשמתי בלתי תלוי. חז"ל לימדו: "איש ואישה, זכו - שכינה ביניהם". ה"זכייה" הזו אינה עניין של מזל, אלא של זיכוך המידות ויצירת מרחב לדיאלוג נקי.
הרב דסלר בספרו "מכתב מאליהו" מדגיש שהאהבה היא תולדת הנתינה. ככל שניתן מעצמנו - מהקשבתנו, מהבנתנו וממרחב הלב שלנו - כך האהבה תגדל. תקשורת מקרבת היא כלי מעשי לביצוע ה"צמצום" הנפשי הנדרש כדי לפנות מקום לאחר, כפי שמציעה הפסיכולוגיה היהודית.
איך "כרטישיח" עוזר ליישם תקשורת מקרבת ביומיום - ולמה אנחנו קצת מסתייגים ממנה?
זוגות רבים אומרים לנו: "התיאוריה נשמעת נהדר, אבל בזמן אמת הכל מתפוצץ". והאמת זה ממש נכון. יש משהו בתקשורת מקרבת שהוא באמת נהדר ומתוק, אפילו מתוק מידי.. בסופו של דבר כולנו בני אדם, וברגע שבני זוג מתחילים לשקול מילים רק כדי להתנסח תוך כדי שהם לא מבטאים את עצמם, האמון הרגשי שמאפשר להביא את עצמנו בצורה מלאה נפגע.
בדיוק לשם כך פיתחנו את כרטישיח - ערכת משחק חוויתית לשיפור התקשורת ועומק רגשי. ברגע שביום יום בני הזוג מסגלים שפה שיוצרת אמון, קרבה, הקשבה, כבוד הדדי - גם כשיש "נפילות" וביקשנו זה מזה בקשות "לא לפי הפרוטוקול" - הרבה יותר קל להכיל את זה.
בין כל הייתרונות של כרטישיח, תוכלו להיעזר בו לטובת -
- שיח רגשי פתוח והדרגתי: הכרטיסיות בנויות בצורה שמנחה אתכם לדבר על רגשות וצרכים מבלי להרגיש ב"חקירה". זהו אימון לתקשורת זוגית שמוריד את מפלס המגננה.
- הקשבה אמפתית כמשחק: דרך גלגל ה"משחקשב", בני הזוג מתרגלים הקשבה ושיקוף בצורה משעשעת, מה שיוצר חיבור גוף ונפש ומשחרר את הסטרס.
- יציאה מתקיעות בזוגיות: הכרטיסים מציעים נושאי שיחה לזוגות שמעולם לא עלו, ובכך מרחיבים את ה"אזור הפתוח" בחלון ג'וארי שלכם ובונים אינטימיות מחודשת.
טיפים מעשיים ליצירת שלום בית אמיתי
- [קבעו "זמן איכות זוגי" קבוע: לפחות 15-20 דקות ביום ללא מסכים, המוקדשות לשיח רגשי, בזמן הזה על תדברו על ההתנהלות השותפת, מה שמתסכל, מה שמפריע וכו'. התעניינו בכנות זה בזה, איך עבר עליה היום? מה ריגש אותו? מה הלחיץ אותה? מה שימח אותו? תוכלו להיעזר גם בכרטיסבבה שממש מיועד לכך.
- פעם בשבוע או שבועיים הקדישו זמן ליצירת זמן איכות אמיתי. כזה שמאפשר לכם להעמיק את הקשר, להסתקרן באמת זה בזה, לגלות צדדים חדשים באישיות של עצמכם ושל הקולגה הכי חשוב שבחרתם לחיים! זה מה שמשמר ומפתח את ההתאהבות בכל פעם מחדש.
- השתמשו ב"לוח התגובות": בערכת כרטישיח תמצאו לוח תגובות המאמן אתכם להגיב באמפתיה: "אני שומע שזה היה לך קשה...", "אני רוצה להבין יותר..
- כשיש לכם ביקורת, נסו לתרגל "פתיחה רכה": התחילו כל בקשה בתיאור הרגש שלכם במקום בביקורת על האחר.
- ראו בשוני ביניכם כמתנה הכי חשובה שקיבלתם: במקום לנסות לשנות את בן הזוג, השתמשו בתקשורת המקרבת כדי להבין איך השוני ביניכם משלים זה את זו.
לסיכום:
תקשורת מקרבת בזוגיות אינה רק טכניקה, אלא דרך חיים של קרבה, הקשבה והתכווננות הדדית. היא מאפשרת בניית אינטימיות רגשית גם בתוך השגרה המלחיצה ביותר.
בין אם אתם מחפשים חידוש הניצוץ בנישואים ובין אם אתם מעוניינים בשיפור זוגיות ללא טיפול ארוך, הכלים של רוזנברג בשילוב עם ערכת כרטישיח יכולים להפוך את הבית שלכם לזוגיות בקדושה ומלאת אהבה.
שאלות ותשובות נוספות?
איך מתרגלים תקשורת מקרבת בזוגיות בלי שזה ירגיש מאולץ?
תשובה:
מתחילים בשיח מובנה ובטוח. כרטישיח מאפשר לתרגל שיח רגשי דרך כרטיסיות מוכנות, בלי “לחפש מילים” ובלי להיכנס למגננה.
האם תקשורת מקרבת מתאימה גם לזוגות שמרבים לריב?
תשובה:
דווקא כן. כשיש הרבה מריבות, צריך מסגרת שמורידה הגנות. כרטישיח יוצר שיח הדרגתי שמאפשר הקשבה גם במקומות רגישים.
מה ההבדל בין לדבר על רגשות לבין שיח רגשי אמיתי?
תשובה:
שיח רגשי כולל הקשבה, קצב וביטחון. כרטישיח עוזר לבנות את זה בפועל, לא רק “לדבר יפה”, אלא להרגיש שמבינים אותך.
