ברוכים הבאים למדריך לזוגיות בתחילת דרכה!

התקופה הראשונה של הזוגיות מלאה בחוויות חדשות ומרגשות, ובתוכה גם שינויים רבים.
היא מזכירה רכבת הרים – יש עליות, יש ירידות, לפעמים העיקולים חלשים ועדינים, ולפעמים סוערים ומטלטלים.רכבת ההרים מהווה חוויה עוצמתית מאד לגוף שלנו. אך לשמחתנו, בניגוד לרכבת הרים, שם החוויה היא גופנית בלבד, החוויה הכוללת בזוגיות נוגעת גם ברבדים הרגשיים והנפשיים, ולכן ניתנת בידינו האפשרות לקדם את עצמנו, לצמוח, לבחור, לקבל כלים והכוונה, ולנווט את עצמנו בצורה הטובה ביותר במסע המשותף. כך ביכולתנו לייצר חוויה זוגית כללית חיובית ונעימה.
לרוב, השנה הראשונה לנישואין רוויה ברגשות רבים, ובסופה זוגות יוצאים מנקודת הנחה שהם כבר מכירים מספיק, חשים שהדברים כבר לא ראשוניים כל כך כמו בהתחלה, ויש איזושהי ציפייה סמויה שהדברים יסתדרו.
אלא שחשוב לדעת שהשלב של בניית הקשר – אינו מסתיים לאחר שנה! אמנם השנה הראשונה היא אינטנסיבית יותר והשינויים בה מתחוללים בו זמנית בבת אחת, אולם גם השנים שלאחר מכן מושקעות לבניית היסודות. ככל שבשנים הללו לומדים להטמיע הרגלים זוגיים בריאים, כלים ותפיסה מצמיחה – כך מצליחים לבנות יסודות משמעותיים שמחזיקים מעמד בע"ה לאורך כל השנים!
המדריך הזה נועד לספק כלים לבניית יסודות להתמודדות בריאה עם האתגרים הרגשיים שזוגות חווים בתחילת דרכם המשותפת, וזאת במטרה לצלוח את המסע המשותף בדרך ליצירת זוגיות בריאה ומשמעותית.
המדריך מכיל ידע, כלים ותרגילים יישומיים ומתאים לזוגות בתחילת דרכם (מזוגות שהתחתנו זה עתה, ועד זוגות שנשואים כ- 3-4 שנים). ייתכן וחלקכם יקראו וירגישו שחלק מהדברים כבר מאחוריכם וכבר לא רלוונטיים, ובכל זאת יש חשיבות להבין גם מה קרה לכם בדרך, ומתוך כך לחפש דברים שניתן עוד לחזק ולשדרג.

רגע, מכירים אותנו? נעים להכיר!

אולי אתם מכירים אותנו ואולי לא, אז ליתר בטחון נציג את עצמנו: אנחנו נתנאל ורחלי וייס, נשואים ב"ה משנת תשס"ח (2008) וגרים בטל מנשה. בהכשרתנו – רחלי עובדת סוציאלית ויועצת זוגית, נתנאל מנחה זוגות, מאמן אישי ו-NLP.
אנו מקיימים פגישות יעוץ והדרכה לזוגות בתחילת דרכם (בארץ ובעולם), מעבירים סדנאות והרצאות בתחום הזוגי ומספקים תוכן וכלים זוגיים הזמינים לכל המעוניין.
בנוסף, פיתחנו את רב המכר "כרטישיח" – ערכה לשיח זוגי חווייתי, המכוונת לשיח בריא ועמוק במגוון רב של נושאים, במטרה לאפשר לזוגות לפתח את הקשר הרגשי ומיומנויות הבנה הדדית בכוחות עצמם.

במדריך זה ריכזנו עבורכם את העקרונות הבסיסיים לפיהם אנו מנחים את הזוגות שלנו, כדי שתוכלו בע"ה גם אתם לנווט את המסע הזוגי שלכם אל עבר בניית יסודות לזוגיות בריאה ומיטיבה.
מאחלים לכם קריאה מהנה ושבע"ה הידע יוביל אתכם לקומה הבאה שלכם בקשר!

קריאה מהנה!

נתנאל ורחלי וייס
יועצי ומדריכי זוגיות, מנחי סדנאות
ומפתחי ערכת "כרטישיח" לשיח זוגי חווייתי

 

 

הקדמה: זוגיות מתפתחת

אפשר להקביל את השנים הראשונות לנישואין לתינוק שנולד. עובּר, בתחילה, נמצא ברחם אימו. הוא קיים ומתפתח, אפשר להרגיש בקיומו, בתוך הבטן הוא נושם, בועט, אפילו מגהק, אך עוד לא ניתן לראות ולחוש אותו במציאות – כיצד הוא נראה? מה קולו? מה צבע עורו ושיערו? הרבה ממנו נותר בגדר דמיון.
ואז, התינוק נולד והשמחה רבה. הוא קטן, עדין ורגיש, לעיתים בוכה, והדמיון שהיה מתחיל לקבל צלילים, צבעים וצורות ממשיות. אולם עדיין ישנם דברים רבים הנותרים בערפול – למי הוא דומה יותר? האם תווי פניו ישתנו? מה צבע העיניים שלו?
לאט לאט התינוק גדל. בשנתו הראשונה, כל חודש משמעותי בקצב ההתפתחות, וככל שהוא גדל ומתבגר – גם תקופת חייו נהיית כוללנית יותר: בתחילה, מונים את גילו בשבועות או בחודשים, לאחר מכן בחצאי שנים, ובהמשך בשנים. האינטנסיביות של ההתפתחות הולכת ופוחתת ומתחיל להיווצר איזון.
כך גם בקשר הנישואין: בתקופת האירוסין, כמו בתקופת ההריון, הקשר אמנם קיים ומתפתח, החתונה מתקרבת, אך בפועל – הקשר עדיין בשלבי התבשלות והחוויה הזוגית האמיתית עדיין נמצאת בדמיון והוא עדיין אינו המציאות עצמה.
לאחר מכן, כשהזוג מתחתן הוא כמו תינוק שנולד ומתפתח, הכל רגיש ומרגש, שברירי ועדין, וקצב ההתפתחות אינטנסיבי מאד. בימים הראשונים מתחילים לגלות את הדברים הקטנים ביותר – תנוחת השינה הנוחה עליו, השעה שהיא אוהבת לאכול וכו'.
אחרי חודש, הידע הזה כבר הושג ומתחילים לגלות דברים עמוקים יותר, כמו מה משמח אותו, מה גורם לה להתרגש, מה הוא אוהב לאכול כשחוזר הביתה… וככל שהזמן מתקדם ומשקיעים בהיכרות הזו – כך הדברים מעמיקים, מתחדדים ומקרבים.
כפי שבתינוק מתגלים אט אט תכונותיו, טבעו, אופיו ורצונותיו, וככל שהוא גדל יותר ונהיה ילד מתבגר ואדם מבוגר ונחשפים עומקים נוספים באישיותו – כך גם בזוגיות, ככל שהזמן עובר אנו מכירים יותר זה את זו.
יחד עם זאת, גם ההיכרות שלנו עם התינוק אינה אוטומטית. חלק מרכזי בבניית אישיותו של התינוק תלויה רבות בסיוע שלנו לאפשר לו להכיר את עצמו, להגביר את המודעות העצמית והרגשית, להיות מודע לצרכיו, רצונותיו ושאיפותיו. ככל שיהיה מודע יותר לאדם שבו – כך הוא יהיה שלם יותר, מוכן יותר ובשל יותר לחבור עם אנשים נוספים. ככל שהתינוק-ילד ידע להביע את צרכיו ורצונותיו, כך הוא ידע אילו צרכים עליו לממש ולדאוג להביאם לכדי שלמות.
כך גם בזוגיות, ככל שבני הזוג יעמיקו יותר את ההיכרות הזוגית, המבוססת על ההיכרות האישית, וילמדו להביע את רצונותיהם וצרכיהם זה בפני זה ולהתאים את מעניהם אחד כלפי השני – כך הזוגיות בע"ה תגיע לשלמות גבוהה יותר ויותר.

שלבי הקשר הזוגי בשנים הראשונות

על מנת להבין לעומק את התהליך הזוגי שבני הזוג עוברים בשנים הראשונות, נרצה להקדים הקדמה חשובה.
הזוהר הקדוש כותב שלמעשה בני הזוג הם שני צדדים של אותה הנשמה. כשנשמה יורדת לעולם היא למעשה מתחלקת לשני חלקים. צד אחד יורד ונכנס לגוף של הזכר, החלק השני יורד ונכנס לגוף של הנקבה. מאותו הרגע נוצרת בקשה פנימית בלב שניהם לאחדות גבוהה, בדיוק כמו אדם שאיבד אבידה ולא מוצא רוגע עד שהוא מוצא את אשר הוא איבד.
למעשה זוהי בקשת החיים, הקב"ה יצר את עולמו עם "חסרון" מובנה. השאיפה התמידית של כל הבריאה כולה היא להגיע להרמוניה גבוהה, לתחושת אחדות עמוקה, כך ששני הצדדים תורמים האחד לשני ומשלימים בצורה הרמונית אלו את אלו.
מאליו, ככל שנמצא מקומות בהם נרגיש קשר אחדותי, קרוב והרמוני – נרגיש שמחה, קירבה ואהבה (לא סתם "אהבה" היא בגימטריה "אחד"). ההבנה הזו תקפה גם להיפך – כל מקום שיהיה בו ריחוק, בדידות וחוסר שייכות – ייצור בנו תחושות של כאב רגשי עמוק, תסכול ועצבות.
לכן, בזוגיות השאיפה לקשר אחדותי היא גבוהה מאד, ולא סתם כשיש קושי בזוגיות אז הכאב הוא עצום…

כעת, אחרי שהבנתם עניין זה לעומק,
נוכל לצאת לדרך ולהבין מה קורה בדרך הקסומה של הזוגיות.
ולפני הכל כדאי שנבין מהם השלבים המצפים לכם בדרך הזו:

שלב ראשון: סימביוזה

השלב הראשון בקשר הזוגי מכונה "סימביוזה" (צַוְתָּאוּת בעברית, מלשון צוותא). שם זה נלקח מעולם המדע, המגדיר תהליך התקשרות של שני מינים (בעלי חיים, צמחים וכו') למטרות קיום משותף.
לרוב, בתחילת הקשר, בני זוג נמצאים בחוויה עוצמתית של אחדות כמעט מוחלטת. הנה סוף סוף אחרי שנות רווקות ארוכות בהם הם הרגישו "חצי", הם מצאו את שאהבה נפשם. התחושה של האחדות הגבוהה אליה מייחל האדם נמצאת בהישג יד, ומאליו נוצר רצון להתחבר ולחוש דבקות גדולה, עד כדי טשטוש השונות ביניהם. החוויה הזו מרגשת ומחברת, אולם החיבור עדיין שטחי יחסית והקשר נמצא בתהליך למידה מתמשך.
את השלב הזה הגדירו חז"ל כ"אהבה מקלקלת את השורה". זוהי אהבה חשובה מאוד, שבונה קשר עמוק בין בני הזוג, אבל בשל הטשטוש הזה – היא לא יכולה להחזיק מעמד לנצח…

שלב שני: היפרדות

בהמשך הדרך, באופן טבעי, השונות מתחילה לבצבץ, וצצה ההבנה שכל אחד הוא שונה ומתגלים פערים ואי הסכמות. הטשטוש והויתור שהודחקו בתחילה מתחילים מעט להפריע…
כחלק מתהליך בריא בזוגיות מתחיל תהליך בירור חשוב וחיוני של "מי אנחנו", כל אחד מבני הזוג מנסה למצוא את עצמו בתוך הקשר, וחשוב לו למצוא מקום לעצמו בתוך המרחב הזוגי. השלב הזה הוא בריא ונחוץ לזוגיות כיוון שהוא מעצים את הגילוי של המיוחדות של כל אחד בקשר, אולם חשוב לדעת לעבור את השלב הזה בצורה בריאה וטובה.
זוגות שיש בידיהם את הכלים, יוכלו להגיע למצב של חיבור גבוה שייבָּנה דווקא מתוך השונות. אולם לרוב זוגות לא מקבלים כלים בתחילת הדרך, ואז הם עשויים למצוא את עצמם בקונפליקט פנימי בין האהבה אחד לשני לבין התחושה שהם לא מוצאים את מקומם.
זוגות רבים מחפשים את דרך המלך שתאפשר להם לשמור על אווירה טובה ומחברת, בה כל אחד ימצא את מקומו, ויחד יצליחו להתמודד עם הפערים, אולם לא תמיד הם מצליחים למצוא את הדרך הזו…
בשלב הזה, הרבה זוגות יחפשו דרך להעצים את הקשר, לקבל כלים והכוונה ואולי אף לפנות לסדנאות זוגיות או לייעוץ זוגי כדי להוביל את עצמם בצורה טובה, חיובית ובריאה.

שלב שלישי: סינרגיה הרמונית

לשלב הזה זוגות מגיעים רק אם הם לא נתקעו בשלב השני, אלא עשו עבודה משותפת למצוא פתרונות וכלים כדי להצמיח את הקשר.
אם העבודה הזוגית הייתה טובה, הם מגיעים למצב בו שניהם מבינים שכל אחד מהם מבטא עולם עשיר וייחודי בפני עצמו. הם מוצאים דרכים לחבר ולאחד בין שני העולמות, לברוא יחד עולם זוגי חדש, עשיר ונפלא בו מתבטאת הייחודיות שכל אחד מהם מביא לזוגיות. הם מלאים ברצון אמיתי לפגוש זה את זו, להעמיק את הקשר כדי להתקרב ללא איום על הצמיחה האישית של כל אחד מהם.
בשלב הזה, בני הזוג מסתכלים זה על זו ממקום אוהד, ועל ידי כך מצליחים להגיע למצב בו דווקא הפערים שביניהם הם אלו שמגדילים ומצמיחים את המרחב הזוגי שביניהם. הם לומדים לתת מקום לכל אחד מהם על אף הפער ואף לאמץ תכונות של השני, ובכך להפוך לאנשים טובים יותר.
באופן הזה, המרחב הזוגי מצליח להכיל שני אנשים שלמים המשלימים ומצמיחים זה את זו דווקא מתוך המרחב המשותף.

אנו מקווים שהכלים שבמדריך שכתבנו עבורכם
יוכלו להעניק לכם כלים והכוונה ראשונית
כדי להצליח לעבור את השלבים הראשונים בקשר
בצורה המיטבית ביותר
ומתוך כך להגיע לזוגיות בריאה ומלאת אהבה וחיבור רגשי!

 

נתנאל ורחלי.

 

פרק ראשון – המעבר מיחיד לזוג

השנים הראשונות בחיי הזוגיות מלאות ברגשות עוצמתיים ומאופיינות באתגרים רבים. המעבר מלהיות אדם יחיד, עצמאי וחופשי, אל עבר זוגיות משותפת בעלת התחייבות, יציבות והיכרות עם צרכי האחר – כרוך בשינויים רבים. יתכן שאתם חווים שינויים בחזיתות שונות – פיזיות, גופניות, רגשיות ומחשבתיות – המביאים מחד להתרגשות והתלהבות ורבה, ומנגד גם למתח ולבלבול.
זוג יכול למצוא את עצמו חווה שינויים במספר חזיתות, כך למשל: פרידה ממשפחות המוצא ומאיזור המגורים; מגורים עם אדם חדש; חיפוש אחר חברים חדשים; ניהול בית; ניהול תקציב משפחתי; שיתוף רגשי עמוק מול אדם חדש; מגע ואינטימיות פיזית; שינויים גופניים הנובעים מהריון ולידה; שינויים והרגלים חדשים הנובעים מהרחבת המשפחה; היכרות עם תפיסות שונות של בן הזוג, לעיתים אף מנוגדות; קבלת החלטות משותפות עם אדם נוסף; אובדן העצמאות; היכרות של התנהלות והתנהגות שלא בהכרח נראו לפני זה עם האדם שבחרו לחיות לצידו; אינטראקציה בלתי נמנעת עם משפחות המוצא המהוות חלק משמעותי מחיי הזוגיות; קבלת החלטות משותפות על דברים עקרוניים ומהותיים שלא תמיד מתגלים בהלימה זה עם זו ועוד.
כיוון שהדברים נראים לכאורה כחלק בלתי נפרד מהחיים, פעמים רבות בני זוג לא מצליחים להבחין בשינויים הללו ואינם מייחסים לכך חשיבות. אולם השינויים הללו, ובייחוד כיוון שהם מגיעים בבת אחת בו זמנית – הינם בעלי השפעה רבה על שני בני הזוג, ומאליו משפיעים גם על הקשר עצמו.

זיהוי השינויים

כל זוג חווה את השינויים בעוצמות שונות. ככל שתדעו לזהות ולהכיר בשינויים, להבין את ההשפעה שלהם על עצמכם וללמוד להתמודד איתם בצורה בריאה – כך תצליחו יותר להתאים את עצמכם למצבכם המשתנה.
לכן, כשלב ראשון, חשוב לזהות ולהכיר בשינויים, ולהבין שחלקם מהווים אתגר באופן אישי על כל אחד מכם. חשוב לזהות ולמקד מהן נקודות הקושי המרכזיות, ולקבל הבנה מעמיקה על ההשפעה שלהם על חייכם. כאשר כל אחד מכם יבין עם מה הוא בעצמו מתמודד ובמקביל יבין יותר גם את השני, תוכלו ללמוד להכיל ולאפשר מקום לעובדה שכל אחד מבני הזוג נמצא בעצמו בבלבול ובנסיון לארגן מחדש את חייו. ככל שלומדים לעבור את השלב הזה ביחד, כתהליך משותף זה לטובת זו – כך ההצלחה גדולה יותר.
כמו כן, חשוב ללמוד לסגל סבלנות לתהליך, לאפשר לזמן לעשות את שלו ולאפשר לדברים להירגע, ובמקביל ללמוד להסתגל למצבים החדשים.

תמיכה הדדית ושיח פתוח

ההבנה ששניכם עוברים שינויים ותקופת הסתגלות, והניסיון ללמוד את הדינמיקה החדשה הניצבת בדרככם, תאפשר לכם לסגל הסתכלות של צעידה משותפת מתוך מטרה להיטיב זה עם זו.
ככל שתרבו לשתף בכנות זה את זו בתחושות, בצרכים ובציפיות מהשלב הזה בחייכם מתוך יחסי אמון ואהבה – כך תוכלו לפתח קשר אמיתי ואינטימי ביניכם.
השנים של בניית היסודות בקשר חשובות מאד לבניית יכולות של תמיכה הדדית משותפת.
שיח כנה ואינטימי, אף על פי שהוא עשוי להיות רגיש לפעמים, הוא אחד הכלים המשמעותיים ליצירת הזדמנות לבניית מודעות זוגית ופתיחות עמוקה ביניכם. תקשורת זוגית בריאה תביא לידי תחושת שותפות והבנה, תמיכה ומענה לצרכים האישיים של כל אחד מכם, וכך תוכלו להתחבר זה לזו כזוג בצורה עמוקה ואינטימית.
יחד עם זאת, במהלך התקופה הראשונה בזוגיות יתכנו רגעים של אי-הבנה, חוסר תקשורת או חוסר הבנה של הרגשות והצרכים האישיים שלכם. לכן, חשוב ליצור אמצעים שיעזרו לכם לשדרג את התקשורת ולהקל על תהליכי ההבנה ההדדית.

כדי לפתח שיח בריא ביניכם כדאי לקחת בחשבון את הנקודות הבאות:

• תקשורת רציפה: כדי להבין זה את זה בצורה טובה יותר, יש להבטיח תקשורת פעילה ורציפה ביניכם. ברגע שהשיחות מתנהלות אך ורק סביב המורכבויות שצצו ביניכם – עשויה להיווצר אווירה לא נעימה של האשמה, הערות, ביקורת וטרוניה, ובכך נוצר באופן מיידי איום על המרחב הזוגי עד כדי כך שתמצאו את עצמכם נמנעים מקיום השיחה הבאה. לכן, חשוב לייצר ולחזק שיח משתף ורציף לכל אורך חיי הזוגיות, בעיקר ברגעים טובים, ולייצר שיחה בתחומי עניין שונים הקשורים אל מי שאתם, למשל – שיתוף בחוויות מהעבודה או מהלימודים, תחושות שליוו אתכם במהלך היום, רצונות כמוסים ועוד. כך תחזקו את שריר השיח ביניכם ותוכלו להשתמש בו גם בשיחות על נושאים מאתגרים יותר.
  

  (דרך אגב, ערכת כרטישיח שפיתחנו, נועדה בדיוק כדי לאפשר לכל זוג להרחיב את נושאי השיחה ולהעמיק את היכרות ביניהם, מתוך שיח חוויתי ויצירת עניין הדדי)

• גישה נכונה לשיח פתוח: שיח פתוח ועמוק יכול לגרום להתרגשות וציפייה, אולם בשל החשיפה הרגשית שלעיתים הוא דורש – הוא עשוי להכיל בתוכו גם תחושות פחות נעימות כמו מבוכה, חששות ודאגה האם הדברים יתקבלו אצל השני. חשוב להבין ולקבל שכל צד עשוי להרגיש שונה עם השיח, ולזכור שהתחושות הללו הן חלק מהתהליך ושני הצדדים יכולים לתמוך ולעזור זה לזה במידת הצורך. לכן, יש לקיים את השיח בזמן ומקום שמתאימים לשניכם.
• ביטוי רגשות: במהלך השיח, כדאי להביע את הרגשות בצורה פתוחה וכנה. שתפו את תחושותיכם תוך שמירה על כבוד הדדי. שיתוף ברגשות עזים – כגון התרגשות, אושר, חוסר יכולת, פחדים או כל רגש אחר שברצונכם לבטא – כל אחד מהם חשוב ומוביל להבנה עמוקה יותר זה של זו, שמאליו מייצרת יותר חיבור.
• הקשבה אקטיבית: חשוב להקשיב לשני ולהבין את התחושות והציפיות שלו. נסו להיכנס לנעליים של השני, להרגיש את התחושות והמחשבות של בן/בת הזוג ולהיות מוכנים לתמוך ולסייע. בעת ההקשבה חשוב להשתמש במילים חיוביות ונעימות, לשאול שאלות פתוחות, ולא לפסול או להביע תחושת זלזול או עוקצנות. חשוב לבטא אהבה תוך כדי השיח כדי להקל על המתח ולייצר שיח בריא שייטיב לזוגיות.
• שימוש בשאלות פתוחות: השתמשו בשאלות פתוחות כדי להרחיב את השיחה ולהתבונן עוד יותר על הרגשות, הרעיונות והצרכים שעולים. שאלה פתוחה היא כזו שגורמת לשני להרחיב יותר על מה שאמר, בלי "להכניס תשובה" בגוף השאלה או לנסח שאלה שתשובתה היא "כן" או "לא" (למשל, במקום לשאול "בטח התאכזבת כשקרה כך וכך, נכון?", כדאי לשאול "מה הרגשת כשזה קרה?"). השאלות הפתוחות יעודדו את השני לפרט יותר על מה שאמר ולהקיף את הנושא, ומתוך כך להעמיק את ההיכרות ולהכיר ברגשות וצרכים עמוקים יותר ממה שנראה לעין.
• ווידוא הבנה: בעת ההקשבה חשוב לוודא שאכן הבנתם אחד את השני. לפעמים נדמה לנו שאנחנו מבינים אחד את השני, אולם כשאנחנו עושים ווידוא הבנה – אנחנו מגלים שלפעמים פירשנו את השיחה מתוך נקודת המבט האישית שלנו, ולא באמת ירדנו לסוף דעתו של השני. לכן, חשוב שלאחר שאחד מכם ישתף, עוד לפני שהשני יגיב או יביע את דעתו – הוא יבדוק שהוא הבין את הדברים שנאמרו. במידה והדברים לא הובנו עד הסוף – הראשון יוכל לחדד את דבריו. כך תוכלו לוודא שהבנתם נכון זה את זו, ותצליחו לפתח את יכולת ההבנה המשותפת שלכם.
• שימוש בשפת הגוף: השפה הגופנית היא כלי חזק להבנה בין שני אנשים. נסו להיות ערים לשפת הגוף, למשל – מבט עיניים וחיוך יביעו התרגשות ושמחה, השפלת ראש תעיד על מבוכה, הימנעות ממבט עיניים יכול להעיד על קושי בשיתוף או אפילו כעס וכן הלאה. בנוסף, היעזרו בגופכם כדי לספק ולשדר הקשבה מלאה, למשל – מבטים, מגע וחיוכים, כדי לבטא את תחושותיכם ואת הבנתכם למצב הרגשי של בן/בת הזוג, מעבר למילים.

היכרות מעמיקה ומתמשכת

ניתן לחשוב שכשמדברים על "שלב ההיכרות", מתכוונים לשלבים הראשונים שלפני החתונה, בהם בני הזוג הכירו זה את זו. אפשר להבין זאת גם בנוגע לתקופה הסמוכה לחתונה בה בני הזוג מגלים צדדים נוספים אחד בשני, ואז שלב ההיכרות מסתיים.
אלא שזו טעות ביסודה, כיוון שבני אדם הם יצורים מתפתחים ומשתנים, והרבדים העמוקים שבהם אינם מסתכמים רק בדברים שהם אוהבים ורוצים אלא ברצונות כמוסים שלעיתים הם בעצמם אינם מודעים אליהם מספיק. בנוסף, עם השנים כולנו משתנים ועוברים שינויים, ובכל פעם אפשר להכיר מחדש את ה"אני" המחודש שנוצר.
לכן, חשוב לזכור: ההיכרות הזוגית היא עבודת חיים המתמשכת לכל אורך חיי הזוגיות, כאשר בכל פעם היא מקבלת מימד חדש. ההיכרות המעמיקה מתבטאת גם ביכולת לזהות את נקודות השוני זה מזו, וככל שנעמיק בהיכרות – נדע לזהות יותר את הייחודיות של כל אחד מבני הזוג בתוך המרחב הזוגי.
ככל שתרבו לייצר שיח זוגי ביניכם ותאפשרו לעצמכם לפתח אמון רגשי ושיתוף על עצמכם, כך תעמיקו את ההיכרות ביניכם ותאפשרו לעצמכם להתחבר יותר זה לזו דווקא מתוך המקומות האישיים שלכם, ולהעמיק את הקשר בכל פעם מחדש.

 

 

פרק שני: שניים שהם אחד

בשנים הראשונות של הזוגיות יש תשוקה וכמיהה עזה להפוך לשני אנשים הקשורים זה בזו בקשר בלתי ינותק. כפי שכתבנו בהקדמה, הרצון להיות באחדות ובדבקות מושלמת עם האחד שבחרתם, הוא רצון נשמתי. הצורך בלחוש אהבה ללא תנאי עם אדם קרוב הוא צורך בסיסי, אותו מנסים להשיג במערכות היחסים השונות ובפרט בתוך קשר נישואין.
אולם, הרצון להתאחד עשוי לעיתים לטשטש את העובדה שבסופו של דבר אתם שני אנשים שונים, וכל אחד מכם חווה את הזוגיות באופן שונה. ברגע שיש ציפייה ששניכם תתמודדו באותו אופן עם הפערים והמורכבויות – זה עשוי לייצר תסכול ואכזבה, תחושות של חוסר הבנה הדדית, ואף איום על ה"אני העצמי" במרחב הזוגי (תחושה של "אין לי מקום להיות אני" או "אני נאלץ למחוק את עצמי").
השונות ביניכם עשויה לייצר קונפליקט פנימי בין הרצון הגדול להתאחד לבין שמירה על ה"אני העצמי", אך חשוב לזכור שהשונות ביניכם היא טבעית ואף חשובה למערכת היחסים שלכם. זה לגיטימי ונורמלי שכל אחד מכם יתנהל אחרת בחייו ויגיב אחרת על סיטואציות שונות בחייכם – אחדות היא אינה אחידות, אין מטרה להתנהל באופן זהה.
כשלומדים להתמודד בצורה בריאה עם נקודות השוני והפער – מגלים שהן עשויות להוות מקור לצמיחה משותפת. אפשר וחשוב לקבל כלים כדי ללמוד לפתח זהות זוגית משותפת המאפשרת בתוכה מקום לכל אחד מכם, ובתוך כך להיות עזר אחד כלפי השני, ולהעצים את החיבור ביניכם.

המרחב הזוגי

המרחב הזוגי הוא מרחב מבורך שמטרתו להכיל בתוכו שני אנשים שביחד יוצרים שלם הגדול יותר מסך חלקיו.
לכן, כדי לאפשר למרחב הזוגי להתפתח ולהתבטא בצורה מיטבית – חשוב ללמוד לנוע ברגישות ובעדינות בין התמסרות וויתור במערכת היחסים, לבין שמירה על הצרכים הבסיסיים של כל אחד מכם. ברגע שכל אחד מכם ירגיש שהוא יכול להיות מי שהוא באמת, המרחב הזוגי יכיל בתוכו שני אנשים מלאים, ובכך הוא יתמלא בעצמו.
אולם, ברגע שהמרחב הזוגי גורם לבני הזוג לוותר על חלקים מהותיים מהאישיות של עצמם ובשם "השלום" למחוק רצונות וצרכים בסיסיים של עצמם – אז קורה מצב בו המצב הזוגי השלם מכיל בתוכו שני אנשים חסרים ופגועים, והוא אינו מגיע לשלמותו האמיתית.

המרחב האישי

כל אחד מבני הזוג מכיל בתוכו מגוון רחב של רצונות, ציפיות, ערכים וצרכים. לעיתים יש התאמה בין שני המרחבים האישיים, ולעיתים יש פער שנוצר ביניהם. למשל – אחד מבני הזוג זקוק למנוחה והשני זקוק לעשייה אינטנסיבית, אחד מבני הזוג זקוק למגע והשני זקוק למרחק, אחד מבני הזוג מעוניין בבילוי סביב תחביב שאינו מעניין את השני וכן הלאה.
ההיכרות עם הרצונות האישיים והמשותפים של כל אחד מבני הזוג בנפרד, הוא הבסיס ליצירת קשר משמעותי בתוך הזוגיות. כאשר אדם מקבל תחושה שהוא מקובל ואהוב כפי שהוא, יש לו חוויה של נינוחות ושלמות פנימית עם מי שהוא. כשהאדם מרגיש שמח ושלם, הוא חדל מלהיאבק על צרכיו האישיים מתוך מקום הישרדותי, ופנוי להכיל גם אחרים. כך גוברת בתוכו המוטיבציה להתייחס לאחר ולוותר מעצמו בשמחה גם על דברים שאולי באופן אוטומטי היה מעדיף לבחור בהם אחרת, מתוך אהבה ומסוגלות לראות את האחר, וכתוצאה מפיתוח ההבנה כלפי השני.

 

קרובים אך שונים

יתכן ולפעמים אתם חשים שאם בן/בת הזוג שלכם עשה פעולה מסויימת, זה בוודאי מעיד משהו גם עליכם. למשל אם אחד מבני הזוג לא מספיק מטופח, זה עשוי לגרום לשני לחשוש שאולי זה מעיד על חוסר טיפוח של שניכם.
אולם, ככל שתדעו להפריד את התלות זה בזו, ולהבין שאתם שני אנשים שונים עם בחירות שונות – כך תוכלו לקבל ולכבד את השונות ביניכם ולאפשר מרחב לכל אחד מכם להיות מי שהוא.
בוודאי שזה אפשרי ואף רצוי לבקש לבוא זה לקראת זו (למשל – לבקש להשקיע יותר בטיפוח), אולם חשוב שזה ייעשה מתוך הבנה שזו בקשה שנובעת מתוך רצון לחיבור (למשל – "שיהיה לי יותר נעים לשהות לידך, להסתכל עליך") ולא מתוך תחושה של תלות ("אם אני כזו – גם אתה צריך להיות כזה"). כך תשמרו על כבוד לרצונות ולצרכים של כל אחד מכם, ומתוך כך לייצר פתרון משותף שישמח וימצא חן בעיני שני הצדדים.

פתרון משותף ופיתוח מערכת תמיכה זוגית

לעיתים, בלי לשים לב, מרוב שכל אחד רוצה לשמור על עצמו – בני זוג נמצאים בעמדה של "זה מול זה", וכל אחד מנסה 'למשוך' את השני לצד שלו.
אולם ככל שתדעו לפתח הכלה וקבלה של הרצונות והצרכים האישיים של כל אחד מכם, לשתף זה את זו בצורה בריאה ולכבד את השונות שביניכם – אז תוכלו להגיע לשלב הבא של מציאת פתרון משותף.
בני זוג הם כמו צוות קטן בעל אינטרס משותף, וכבכל צוות חשוב לעבור מתפיסה של "זה נגד זה" לתפיסה של "זה עם זה". כך קל יותר לחתור לשיתוף פעולה, להגשמת הצרכים המשותפים, לפעול יחד ולתמוך אחד בשני גם בזמנים שלא תמיד פשוט.
ברגע שתצליחו לייצר שיתוף בריא, שיח פתוח ומציאת פתרונות משותפים – תגלו שאתם הופכים להיות מערכת תמיכה ועוגן זה לזו, ופועלים יחד כצוות מגובש ומאוחד. מאליו, הפתרון המשותף יגיע מתוך נקודת מבט של שיתוף פעולה הדדי.

 

פרק שלישי: התמודדויות בזוגיות

החיים הזוגיים מפגישים את הזוגיות עם אתגרים טבעיים ולחצים שונים.
חלקם מקורם בזוגיות עצמה (למשל: תחושה של חוסר הבנה הדדית, תחושת אכזבה או גילוי ספקות ועוד), וחלקם מקורם בגורמים חיצוניים (למשל: תגובות של משפחות המוצא, תינוק חדש, לחץ בלימודים, לחץ כלכלי ועוד).
התמודדות טובה עם האתגרים והלחצים, תאפשר למערכת הזוגית לזרום בצורה בריאה וטובה ולהגיע למצב מאוזן וטוב שייתן כוח להמשך.

התמודדות עם לחצים שמקורם בזוגיות

בני זוג מתמודדים עם אתגרים הנובעים מהדינמיקה ביניהם – חוסר הבנה, חשש טבעי משיתוף, קושי ביחסי האישות, רצונות סותרים ועוד. ההתמודדויות שהדינמיקה הזוגית מעוררת הן לרוב התמודדויות שבני הזוג לא חוו מעולם בשום מערכת יחסים אחרת, ולכן לא תמיד טכניקות ופתרונות שעזרו במערכות יחסים אחרות – יועילו גם כאן.
זוג צעיר שמקבל כלים כבר בתחילת דרכו, מבטיח לעצמו חיים זוגיים בריאים לאורך שנים בע"ה, וגם אם יהיה צורך בעתיד לאזן משהו במערכת – לרוב יידרש רק טיפול נקודתי ולא חלילה שיקום מהיסוד.
קריאת ספרים זוגיים ומדריכים (כגון המדריך הזה) יכולים להוות מענה ראשוני מעולה, ולתת קריאת כיוון שתסייע לכוון את הדרך. יחד עם זאת, חשוב לשים לב שהספרים והמדריכים אינם מכוונים זוגות באופן אישי, ולכן כשבני זוג מרגישים שהכלים שבידם אומנם עוזרים להם להבין באופן כללי, אך הם עדיין אינם מצליחים לפשט את הכל לידי מעשה – מומלץ לקבל הכוונה זוגית מאיש מקצוע מוסמך או ללכת לסדנה המותאמת לזוגות.

 

התמודדות עם לחצים חיצוניים

בני זוג מתמודדים עם לחצים חיצוניים, שאינם קשורים באופן ישיר לדינמיקה ביניהם אך משפיעים עליה מאד. למשל – התערבות של משפחות המוצא; הצטרפות של תינוק חדש; מתח כלכלי; תקופות עומס בעבודה ובלימודים ועוד. כל אלו עשויים להביא את בני הזוג למצבי מתח אישיים שישפיעו באופן ישיר על הזוגיות.
במקרים כאלו חשוב שבני הזוג יפתחו את מערכת התמיכה הזוגית (כפי שנכתב בחלק 2). אימוץ הסתכלות בריאה על האתגרים כמשותפים, "זה עם זה" ולא "זה נגד זה", תסייע לכם לחשוב על דרכי התמודדות משותפות עם המצב שנקרה בדרככם, ומאליו להפוך למקור תמיכה וכוח זה עבור זה. כך תוכלו להתמודד בצורה נינוחה יותר עם המצב.
למשל – אם השיחה עם החמות יוצרת מתח אצל בן/בת הזוג, אפשר לסכם שהשיחה תתנהל מול בן/בת הזוג שהוא הבן/ת הביולוגי/ת. דוגמא נוספת, אם המתח הכלכלי יוצר קושי, כדאי לחשוב על פתרונות יצירתיים להגדלת ההכנסות מצד שני הצדדים, תוך הכלה ואכפתיות למסוגלות האישית של כל אחד מכם.

אתגרים רגשיים במצבי לחץ

ההתמודדויות השונות, האישיות והזוגיות מבפנים או מבחוץ, מעוררות אתגרים רגשיים כמו דאגות, פחדים, מתח ועצבות, ועשויות להביא כל אחד מבני הזוג למצב לחץ. חשוב ללמוד להתמודד בצורה בריאה עם הרגשות השונים ולפתח כלים רגשיים ואפקטיביים להתמודדות עמם.
לרוב, בתקופה הראשונה של הזוגיות עדיין אין די כלים כדי להפוך את האתגר למשותף, ולרוב כל אחד מתמודד עם עצמו. הדאגות והחששות עשויים לייצר מתח ולפגוע ברוגע ובשלווה, וכל זה נובע מהתרגשות ומתהליכים המתרחשים בתוך הנפש. לכל אחד יש דרכים ייחודיות משלו להתמודד עם האתגרים הרגשיים.

במצבי לחץ, בני אדם נוטים להגיב באחת משלושת הדרכים הנ"ל (מודל ה-FFF):

• דפוס "Freeze" (קיפאון): אדם שבזמן לחץ מגיע למצב של ניטרול, קיפאון או חסימה של רעשי החיים הרגשיים והמודעים. הוא עשוי להתעלם מאתגרים, להימנע מהבעת רגשות או להתקשות להביע צורך או רצון. במקרים מסויימים, הקיפאון יכול להיראות כאדישות, ולייצר תסכול נוסף אצל בן הזוג השני. לאדם המתמודד עם קיפאון, חשוב לתת מענה רגשי בעדינות, לאט לאט, ולאפשר לו לפתח שיח או להביע את צרכיו בקצב שלו.
• דפוס "Fight" (התקפה): אדם המתמודד בדרך זו, מתמודד עם האתגר הרגשי באופן אקטיבי – הוא מתנגד, מבטיח ומגן על ערכיו ורצונותיו, ולרוב זה ייעשה בעקשנות, בהרמת קול, בהתקף כעס ועוד, וזאת כדי שיוכל לשמור על השליטה שלו בסיטואציה. במצב שאחד מבני הזוג נקלע למצב כזה, חשוב להיות מודעים לגבולות ולא לאפשר להם לעבור בטעות קווים אדומים (כמו מילים פוגעניות ישירות כלפי השני, שימוש באלימות וכו'), ומאידך לאפשר סבלנות ולייצר כמה שאפשר הבנה והכלה ולנסות להבין את הצרכים שנפגעו כדי להוציא את האדם מהמצב ההישרדותי אליו נקלע.
• דפוס "Flight" (בריחה): אדם שמתמודד בדרך של בריחה, נוהג להתרחק מהאתגרים הרגשיים ולמצוא אמצעים להתמודד בצורה אחרת ובמקום אחר. אדם כזה עשוי בדרך כלל להימנע מחיפוש פתרונות, להתעלם מבעיות רגשיות או לחפש דרכים אחרות למקורות של שמחה ושלווה. במקרים של בריחה, זוגות עשויים להתמודד עם חוסר תקשורת וחוסר מודעות לרגשות של הזוג השני. כדי להתמודד עם אדם המגיב בדפוס זה, חשוב לייצר מרחב פתוח וביטחון להביע רגשות וצרכים, ולשתף זה את זה מתוך קשב ואהבה.

פיתוח עמוד שידרה זוגי

לעיתים, דעות הסביבה עשויות להשפיע על בני הזוג ואף לבלבל אותם, במיוחד בשנים הראשונות כשהבלבול עשוי להיות קיים גם בין בני הזוג עצמם.
דעות שונות עשויות להשפיע על כל אחד באופן אישי ועל הזוגיות בכלל, בצורה חיובית או שלילית. למשל – תגובות שליליות של בני המשפחה על סגנון החיים שבני הזוג בחרו, על התנהגויות מסויימות או על מקום המגורים שהם בחרו לחיות בו – עשוי לייצר מתח בין בני הזוג.
תגובות אלו עשויות לזלזל ברצונותיהם ושאיפותיהם המשותפות, לפגוע במוטיבציה להשקעה במרחב הזוגי או באמונה בפוטנציאל המשותף.
לשם כך חשוב שאתם כבני זוג תפתחו "עמוד שדרה" זוגי שיאפשר לכם להתמודד יחד עם דעות חיצוניות בצורה בריאה ומאוזנת. כאשר תפתחו עמוד שדרה זוגי, תצליחו לסנן את התגובות השליליות שמגיעות מהסביבה. עמוד השדרה הזוגי מבטא עצמאות זוגית, הבנת צרכים ומטרות משותפות, ומקור כוח במהלך תהליך הבנייה הזוגי שלכם. התמודדות נכונה עם הדעות החיצוניות נדרשת על מנת לשמור על איזון ועל השאיפות הזוגיות המשותפות.
בתהליך פיתוח עמוד השדרה, חשוב שתבחנו יחד את הקולות הנשמעים מבחוץ ותשקלו מה דעתכם עליהם. במידה ויש הסכמה – ניתן לאמץ את הקולות ששמעתם, אך במידה ואין הסכמה – יש לחדד יחד את הערכים המשותפים שלכם, ולקבל החלטה כיצד להגיב לאתגר שמולכם. (למשל אם המשפחה מתערבת בתזמון הבאת ילד לעולם, אפשר לחשוב על תגובה המוסכמת על שניכם, שתבהיר להם בצורה מכבדת שאין לכם עניין לשמוע זאת).
כאשר תחזקו את יכולות השיח הפתוח שלכם, עד כדי כך שתדעו שניכם להביע את עצמכם ללא חשש מהאשמה או הקנטה – תצליחו לתקשר, להביע את עצמכם בביטחון מלא ולתמוך זה בזו גם בסיטואציות כאלו. התחשבות והקשבה לדעות ולרגשות של השני יקדמו תחושת הערכה וסיפוק אישי במערכת היחסים הזוגית שלכם, ויסייעו לכם לבנות את היסודות מתוך עמוד שדרה זוגי.

קבלת כלים והכוונה

זוגות צעירים מוצאים את עצמם במצבים משתנים שאינם נתקלו בהם קודם לכן, מה שגורם להם לעיתים לחוש חוסר אונים ותסכול מרגעים המהווים תקיעות בקשר.
זוגות רבים, מתוך רצון לשמור על הפרטיות של הקשר הזוגי, ואינם מעוניינים לשתף בקשייהם המשותפים אנשים מחוץ לקשר הזוגי. חלקם לא רוצים לשתף מתוך החשש "להוציא את הכביסה השחורה החוצה", חלקם חוששים שיחשבו עליהם דברים שליליים, וחלקם חפצים בשמירה על הכבוד של השני.
פרטיות זו היא מבורכת וחשובה, אולם חוסר השיתוף עשוי לשאוב את בני הזוג למרה שחורה, והם עלולים למצוא את עצמם תקועים, לא יודעים כיצד להתקדם ולעיתים אף מגיעים לאיבוד אמון במסוגלות לקשר ביניהם. המצב הזה עשוי להביא להאשמה עצמית גבוהה, לתסכול ופחד על עתיד הקשר.
לעומתם, ישנם זוגות הנוטים להיעזר בהורים, חברים ובמכרים, מה שעשוי בהחלט לתת תחושה של שותפות, הבנה ונירמול של המצב. אולם, החיסרון בכך, מעבר לחשיפה של דברים אישיים, הוא שאותם חברים עשויים לייעץ מתוך הסתכלות חד צדדית (התומכת באחד מבני הזוג) ולא מתוך הסתכלות שוויונית, או לחילופין לתת עצות אך ורק מתוך הנסיון האישי שלהם ללא פרספקטיביה כללית, ומה שמתאים לזוג אחד יכול דווקא להוות פגיעה חלילה אצל זוג אחר.
ישנה דרך שלישית, המאפשרת לזוגות לשתף ולקבל נירמול והבנה למצבם, תוך שמירה על פרטיותם. במצב זה, זוגות מכירים בקושי הזוגי, לא מתמהמהים ומחפשים דרכים להועיל לעצמם בקשר מתוך חיפוש אחר מקורות ידע אובייקטיבים ומקצועיים שיסייעו להם להצמיח את הקשר הזוגי, כדי לייצר יסודות בריאים וטובים. מקורות אלו יכולים להיות על ידי אמצעי עזר, כגון – ספרים, שיעורים, סדנאות וכו', או מתוך התייעצות אישית-זוגית עם גורמים מקצועיים ואובייקטיבים שיסייעו להם לצמוח מתוך פרספקטיבה מקצועית רחבה, דיסקרטיות ותפיסה מאוזנת כלפי שניהם. זוגות אלו מאפשרים לעצמם מחד לשמור על הפרטיות של הקשר, ומנגד להתייעץ ולקבל כלים ממי שעשוי באמת לסייע להם להגיע למצב של צמיחה בריאה בקשר.

 

החשש לפנות לאיש מקצוע

העבודה הטובה ביותר על בניית היסודות בקשר היא דווקא כשהקשר מלא תקווה ואמון. לכן, אין סיבה לחכות למצב דחק בקשר. פנייה לאיש מקצוע מנוסה ונייטרלי תעניק כלים המותאמים לזוג עצמו, ותאפשר אובייקטיביות, שוויון וכבוד לשני בני הזוג.
לעיתים, לאחד או לשני בני הזוג יש חשש לפנות לאיש מקצוע. חלקם בטוחים ביכולת שלהם להתמודד באופן עצמאי עם האתגרים, אחרים חוששים להיחשף בפני אדם זר, לעיתים ישנו חשש לפנות לאיש מקצוע ממגדר מסויים שאולי יבין רק את אחד הצדדים, ויש כאלו שלא רוצים לייצר תלות מול גורם כלשהו. אולם, כאשר נוצר אמון בין בני הזוג לבין איש המקצוע המתאים לבני הזוג, אז הסיוע מתגלה כמועיל ואף כמצמיח.
פנייה לאיש מקצוע עשויה להעניק כלים להבנה מעמיקה יותר של הדינמיקה הזוגית, ומלבד סיפוק הכלים והטכניקות לתקשורת אישית וניהול רגשות – היא עשויה לעזור לבני הזוג להבין את נקודות התורפה היוצרות את ההתנגשות ביניהם, וללמוד לצמוח מהם. מתוך כך בני הזוג יקבלו כלים להתמודדות עם מתחים, פערים ואתגרים שונים לכל ימי חייהם.
כדי להתגבר על החששות, אפשר לבקש להיפגש לפגישה בודדת להתנסות, ולחוות את הדימניקה מול המטפל.
חשוב כבר בשיחת הטלפון המקדימה לגשש האם איש המקצוע מכיר את החוויות והאתגרים שבני הזוג חווים, והאם הוא תופס אותם כזוג אחד עם מטרה משותפת ונפילות טבעיות, או שחלילה מנסה להפריד ביניהם ולייצר תחושה שיש צד אחד שצודק וצד שני שטועה.
ככל שהולכים בשלב מוקדם יותר לטיפול, כך הסיכוי לתהליך מהיר יחסית – גבוה יותר.
במידה והחשש לחשיפה אישית, יצירת תלות או הוצאה כלכלית, בכל זאת מקשים על ההחלטה לקבל סיוע – ניתן ללכת לסדנה זוגית המיועדת לשלבים הראשונים של הקשר, ובכך לקבל את הכלים בצורה חווייתית ורחבה בזמן קצר יחסית, וללא חשיפה אישית או יצירת תלות.
גם ספרים ומדריכים המתעסקים בתחום הזוגיות עשויים לתת הכוונה ראשונית, אך יחד עם זאת חשוב לבחון את תוכן הספרים ולבחון האם הם מתאימים למציאות ולצרכים המיוחדים של בני הזוג. בנוסף, ישנם מקורות ידע נוספים כמו פודקאסטים, אתרים וקהילות מקוונות שמתמקדים בתחום הזוגיות. יש לשים לב שהמקורות מספקים מידע מוסמך ומהימן.
כמו כן, ניתן להצטרף לקהילות פרונטליות או דיגיטליות של זוגות צעירים המלווים באנשי מקצוע, דרכם יהיה ניתן להתחבר עם "קבוצת השווים" ולשוחח עם אנשים אחרים החווים תהליכים דומים.

 

זוג יקר!
אנו מקווים שהמדריך סיפק לכם כלים ראשוניים ליצירת יסודות
לזוגיות בריאה ומלאת אהבה לאורך שנים בע"ה!
במידה ונשארו לכם שאלות פתוחות
או שאתם מחפשים כלים נוספים להצמחת המרחב הזוגי שלכם –
מוזמנים לצפות בעמוד הבא ולבחור את הדרך המתאימה לכם ביותר.
נשמח לסייע בע"ה גם לכם
להגיע לקשר הזוגי העמוק שעליו אתם חולמים!
נתנאל ורחלי וייס
יועצי ומדריכי זוגיות, מנחי סדנאות
ומפתחי ערכת "כרטישיח" לשיח זוגי חווייתי