לאורך השנים, זוגיות עלולה להפוך לשגרה שוחקת. רבים מוצאים את עצמם תוהים כיצד להחזיר את הריגוש, את ההתרגשות ואת הניצוץ שהיו שם בהתחלה. אחת הטעויות הנפוצות היא המחשבה שהבעיה היא בפרטנר – שאולי הוא כבר לא מרגש, שאולי יש משהו טוב יותר בחוץ. אך האמת היא שהריגוש אינו תלוי בגורם חיצוני, אלא בתפיסה שלנו את הקשר.
"מַיִם גְּנוּבִים יִמְתָּקוּ" – מה מסתתר מאחורי הפסוק?
הפסוק מספר משלי (ט', י"ז) "מַיִם גְּנוּבִים יִמְתָּקוּ וְלֶחֶם סְתָרִים יִנְעָם" מצביע על טבעו של האדם – יש לנו נטייה להתרגש מדברים שנמצאים מעבר לגבול. רש"י מפרש זאת באומרו: "אין טעם ביאת פנויה כטעם אשת איש", כלומר יש ריגוש מיוחד דווקא במה שאסור. אך חז"ל מציעים פתרון גאוני – במקום לחפש את הריגוש מחוץ למערכת הזוגית, הכניסו אותו פנימה.
הפתרון: להביא את האסור – לתוך הבית
רש"י ממשיך ומציע רעיון מסקרן: "אף לענין המצוה – מים גנובים ימתקו, שהיו יראים לעשות בגלוי ועושין בסתר". כלומר, הריגוש אינו נובע מעצם ה'איסור', אלא מתחושת החידוש, הפתעה והסודיות. כאשר בני זוג מעיזים לעשות משהו שהיה "אסור" או מביך מחוץ לבית – אך כעת הם מכניסים אותו פנימה כמשחק זוגי, כמשהו ייחודי שלהם – הריגוש מתעורר מחדש.
בני זוג יכולים לשאול את עצמם: איזה דברים לא הייתי עושה בפומבי, אך בתוך הזוגיות זה יכול להיות מלהיב? אולי מדובר על ריקוד ספונטני בבית, אולי פתיחת שיחה כנה ועמוקה על נושאים שמעולם לא נגענו בהם, ואולי אפילו שינוי בהרגלי החיבה והקרבה. עצם העובדה שאנו מעיזים לחצות מחסומים יחד, יוצרת קרבה אינטימית אדירה.
שינוי גישה: ממה אני מקבל – למה אני נותן
אחת הסיבות לשחיקה היא ציפייה תמידית שהזוגיות "תספק" אותי – שתהיה מרגשת, מספקת ומהנה כל הזמן. אך גישה זו מועדת לכישלון, משום שאדם שמצפה להתרגשות חיצונית ימצא את עצמו רודף אחרי ריגושים חדשים ללא הפסקה.
במקום זאת, יש לאמץ גישה הפוכה: איך אני יכול לגרום לזוגיות שלנו להיות מספקת? במקום לשאול "איך אני יכול לקבל?", לשאול "איך אני יכול לתת?". כשאנו מתמקדים בנתינה – הריגוש נבנה באופן טבעי.
כרטישיח – כלי לחיבור, הפתעה וגילוי מחודש
כחלק מהשאיפה להכניס ריגוש לזוגיות, פיתחנו את כרטישיח – ערכת תקשורת זוגית שמציעה שאלות ייחודיות ומעוררות מחשבה, יחד עם אתגרים שוברי שגרה לזוגות. אחת הדרכים הטובות ביותר להצית מחדש את הקשר היא לשאול שאלות שמעולם לא נשאלו – לגלות רבדים חדשים בבן/בת הזוג, ליצור רגעים של גילוי הדדי וקרבה עמוקה.
ד"ר ברנה בראון: הדרך לאינטימיות היא פגיעות
חוקרת הרגשות ד"ר ברנה בראון מדברת על הצורך להכניס פגיעות לקשר הזוגי. כשאדם חושף את עצמו באמת – בין אם דרך רגש, דרך אמירה ישירה או דרך פעולה לא שגרתית – הוא מסיר שכבות הגנה. אם בן הזוג יידע להכיל את הפתיחות הזו, החיבור יהפוך להיות עמוק הרבה יותר. אינטימיות נוצרת כאשר מסכימים להיחשף ולהיות נוכחים במלואנו.
איך מתחילים? צעדים קטנים לשינוי גדול
- בחרו דבר אחד שאתם לא מעיזים לעשות בחוץ – ועשו אותו יחד:
- שרו בקול רם יחד במטבח.
- כתבו מכתב אהבה ושימו מתחת לכרית.
- תכננו "דייט סודי" מבלי לספר לאף אחד.
- צאו מאזור הנוחות וצחקו יחד: הצחוק מוגדר כ"יציאה מהחוק" – שבירת השגרה והרגיל. ככל שנכניס יותר רגעי הפתעה, ספונטניות ומשחקיות לקשר, כך נבנה ריגוש מתמשך.
- שתפו ברגשות אמיתיים: פנו זמן בו שניכם מדברים על רגשות, חלומות ורצונות – בלי מסכים, בלי הפרעות. פשוט להיות יחד ולהקשיב.
לסיכום: הריגוש לא נעלם – הוא פשוט מחכה שנגלה אותו מחדש
הריגוש בזוגיות אינו תלוי בגורמים חיצוניים, אלא בבחירה מודעת להכניס לתוכה חידוש, גילוי ונתינה. כאשר נבין שהזוגיות היא לא רק מקור לריגוש אישי אלא מרחב משותף שעלינו לטפח ולהשקיע בו – נמצא שהלהבה לא כבתה, היא פשוט חיכתה שנזין אותה מחדש.
